470 views
Het is niet abnormaal dat twee partners van mening verschillen en dit hoeft de relatie ook niet te verstoren. Als de een voor Groen stemt en de ander voor Vlaams Belang, dan is dat oké. Dergelijke situaties hoeven niet altijd discussies op te leveren. Ze zijn uiteindelijk slechts bijzaak. Die zaken oefenen geen directe invloed uit op de gevoelens die geliefden voor elkaar voelen. Wanneer we spreken van een overgang van ‘ik’ naar ‘wij’, dan is het onontbeerlijk dat de levensstijl van beide individuen bij elkaar aansluit zonder dat de relatie in twijfel wordt getrokken. Dat is wat een relatie uniek maakt. In deze bijdrage krijg je gratis relatietherapie en 4 concrete tips die je direct kan toepassen.
Compromissen sluiten
Er is een groot verschil tussen een mening hebben over iets wat de gezamenlijke relatiesfeer beïnvloedt en belangrijke besluiten die genomen moeten worden met wederzijdse instemming. Ieder individu is vrij om een eigen mening te hebben en het is belangrijk om de mening van de ander te respecteren. Meningen zijn persoonlijk en hoeven de relatie niet in gevaar te brengen. Dat maakt het verschil tussen wat ‘ik vind’ (een mening) en wat ‘ik wil’ (een eis). Wanneer een discussie tussen twee partners zich op neutraal terrein bevindt, dan eindigt die met de waarneming ‘ik denk hier anders over dan jij’. Ik vind dit en jij vindt dat. Geliefden weten dit van elkaar. Het onderwerp kan op dat moment vervagen of ze kunnen verder discussiëren als die behoefte er is. Dit wordt anders wanneer een van de partners iets wil wat de ander niet wil.
Dat is de reden waarom compromissen sluiten van essentieel belang is. Wanneer je het niet met elkaar eens bent, kan de druk oplopen wanneer er ‘snel’ een besluit moet worden genomen. In dat geval kunnen koppels twee dingen doen:
- Een tijdelijke beslissing nemen zodat de ander de tijd en ruimte krijgt om zijn/haar beslissing te herzien.
- Verder blijven onderhandelen tot er een oplossing uit de bus komt waar beide personen zich goed bij voelen.
Verwacht niet zomaar dat je partner vanzelf jouw behoeften vervult. Als kind verwachtte je dat van je ouders, maar die periode ligt achter ons. Partners moeten leren om hun individuele wensen uit te spreken. Dat is een verantwoordelijkheid die ieder voor zich moet dragen. Als je voor jezelf een besluit genomen hebt, communiceer hier dan open en duidelijk over. Breng dit op een weloverwogen manier naar voren en sta eveneens open voor de wensen van je partner en voor hoe hij/zij denkt over jouw verlangens.
Conflicten
De liefde, die ooit zo tolerant begon, kan na enige tijd al snel uitmonden in irritaties. Er wordt van een mug een olifant gemaakt en waar gaat het uiteindelijk nog over? Ondanks het feit dat partners zich die vragen stellen, sleuren ze elkaar (onbewust) mee in pijnlijke conflicten.
Onenigheid oefent een sterke invloed uit op de omgang met elkaar. De een vindt het bijvoorbeeld niet belangrijk om geld te spenderen aan de bioscoop, terwijl de ander daar wel belang aan hecht. Een ‘ruzie’ tussen koppels is meer dan het uitvechten van tegengestelde belangen. Het is in die ruzies dat partners merken hoe ze met irritaties omgaan. De manier waarop ruzie gemaakt wordt, kan een relatie versterken of breken. Gezond ruzie maken is dus de boodschap.
Geef jullie gevoelens ruimte
In de periode van de eerste verliefdheid is het verbazingwekkend hoe geliefden een sterke behoefte hebben om onmiddellijk hun hart voor de ander te openen. Ook nadat partners een tijdje samen zijn, blijven gevoelens van levensbelang maar zij verschillen soms in de behoefte daaraan. Zo zal de een er meer behoefte aan hebben om elke gedachte te delen, terwijl de ander introverter is. Maar er bestaat wel zoiets als een grens. Geen enkele liefdesrelatie heeft kans tot slagen als er geen gevoelscontact aanwezig is. Wanneer het gevoel verdwenen is, of nooit aanwezig was, verandert de liefde in een zakelijke verstandhouding. We kunnen 3 soorten gevoelens onderscheiden:
- Relationele gevoelens: deze gevoelens komen tot stand door het contact met je partner. Je vindt rust bij je partner en ervaart een veilig en sereen gevoel. Je kan zijn/haar mening in een breed perspectief plaatsen en je geliefde kan je tot nadenken aanzetten.
- Situationele gevoelens: deze gevoelens komen voort uit de omgeving waar je tijd met je partner doorbrengt. Je ergert je bijvoorbeeld aan het lawaai van je partners collega’s tijdens een personeelsfeest. Je steunt elkaar bij het heengaan van een goede kennis.
- Herinneringen en verwachtingen: deze gevoelens gaan over het verleden of over de toekomst en kunnen bij beide partners afzonderlijk aanwezig zijn. Denk bijvoorbeeld aan de moeilijke jeugdjaren van je geliefde of een relatie die is stukgelopen. Het kan hier ook gaan om gedeelde herinneringen en verwachtingen zoals een deugddoende vakantie waar jullie samen van genoten hebben of gedeelde zorgen over de toekomst van jullie kind.
Gratis relatietherapie met deze 4 tips om je relatie gezond en sparkelend te houden
- Laat de liefde stromen: liefde is in overvloed beschikbaar en de sleutel heb je altijd zelf in handen. Het is geen overdreven actie om af en toe de betoverende woorden ‘ik hou van je’ uit te spreken. Liefde groeit door aandacht, nieuwsgierigheid en oprechte interesse in de ander. Dat kan je alleen bekomen door de liefde te laten stromen.
- Bouw aan een vertrouwensband: een huis wordt niet op drijvend zand gebouwd. Zorg eerst voor een stevige fundering alvorens de stenen te stapelen. Een huis ontstaat steen voor steen, zo is dat ook voor een relatie. Het ontdekken van elkaars waarden en normen is een onderdeel van het groeiproces. Vertrouwen komt niet zomaar en iedere keer dat het vertrouwen wordt geschaad, vertraagt de ontwikkeling van de relatie. Bouwen aan vertrouwen is daarom belangrijk.
- Laat overbodige drama’s buiten jullie relatie: het is ongelofelijk hoeveel misverstanden en conflicten ontstaan over pietluttigheden. Of het nu de wc-bril is die niet naar beneden wordt gedaan of het dopje van de tandpasta dat niet op de tube geschroefd werd, er ontstaan grote ruzies over. Vaak zijn zulke dingen niet eens de moeite waard om ruzie over te maken. En toch blijven mensen hardnekkig voeding geven aan dergelijke onzinnige situaties. Laat die drama’s buiten jullie relatie.
- Horen, zien en zwijgen: als je de relatiesleur wil tegengaan, dan moet je op het juiste moment naar je partner toegaan, hem/haar waarnemen en weten wanneer je beter niets kan zeggen. Onder waarnemen verstaan we dat je je partner in het vizier hebt. Als hij/zij naar de kapper geweest is, dan valt het je op. Actief luisteren houdt in dat je je niet laat afleiden als je partner je aanspreekt. Op het juiste moment niets zeggen is een kwestie van timing. Tijdens een beladen gesprek is het niet nodig om nog meer olie op het vuur te gooien door per se je gelijk te willen halen of de ander te corrigeren omdat zijn/haar verhaal (volgens jou) niet klopt. Laat de gemoederen bedaren voor je opnieuw in gesprek gaat met elkaar.
Dit vind je wellicht ook interessant
De levensloop van de seksualiteit
Vrouwen die pijn ervaren tijdens het vrijen – Dit kun je eraan doen
Hooggevoelig in de liefde – Angst voor intimiteit en veiligheid
Daten in 2021 – De do’s en don’ts bij online daten
